ada seorang sahabat bertanya kepadaku semalam.. soalan yang sudah banyak kali aku dengar sepanjang hidup aku.. "bila nak berhenti merokok?" dan jawapan yang biasa aku bagi, "aku belum nak berhenti".. dan berkisahlah dia tentang kesihatan dan duit yang aku habiskan pada rokok.. aku hanya senyum dan berkata dalam hati, "adakah dia tahu kenapa aku merokok?"
jangan buang masa cerita psal keburukan merokok pada aku.. aku dah buat kajian pasal rokok hampir 20 tahun dulu.. aku tau sangat.. nak cerita psal hukum, aku pun akan berhujah macam2.. nak cerita psal membazir duit, simply aku akan tanya berapa banyak org yang tidak merokok menyimpan berbanding aku.. tanya pada semua perokok tegar, dia akan ada banyak jawapan untuk hujah anda.. bottom line, belum nak berhenti merokok..
begitu juga bila ada kawan2 perokok yang mengatakan tak boleh berhenti merokok secara mendadak, harus bertahap, teknik makan gula2, dsb. maaf tapi aku kata mengarut.. bila kita boleh tetiba jadi perokok, maka kita juga boleh tetiba berhenti merokok.. bayangkan masa bulan puasa boleh pulak kita tahan tak merokok sepanjang hari? dalam kapalterbang selepas makan boleh pulak tahan sampai destinasi.. maknanya memang boleh.. persoalannya adakah kita mahu atau tidak? aku re-phrase.. persoalannya adakah dalam diri kita benar2 tahu dan mahu berhenti merokok?
mengambil keputusan bukan sekadar kita sebut tapi adakah dlm diri kita align dengan apa yang kita sebut.. cakap tak serupa bikin bukan bermakna kita munafik, tetapi dalam diri kita, adakah diri kita yang bawah sedar akan sabotaj apa yang kita fikirkan dengan sedar? kerna itu ramai dari kita nak berubah tapi merasa seluruh alam akan memeranginya.. kalau kita boleh berubah pun hanya bertahan beberapa waktu.. sebahagian aku dah sebut dalam 'bukan nasib dan kebetulan'..
ini berlaku bila kita hanya mengubah 'kesan' (affect) dan tidak meruntuhkan dasar2 'belief system' yang menyebabkan kesan tersebut.. aku akui ada yang berjaya melakukan dengan cara begini.. kerna memang benar dalam membuat perubahan apa yang diperlukan ialah keberanian membuat keputusan.. hanya saja adakah keputusan yang kita ambil itu berdasarkan sebab yang benar? jika tidak kita akan kembali semula ke keadaan lama..
beberapa hari lalu, seorang kawan bertanya bagaimana nak menghilangkan habit dia menonton porno.. aku hanya kata, "buat keputusan walau sekecil apa pun".. aku minta dia delete semua filem porno dalam laptop dia.. patahkan semua vcd/dvd porno dia dan buang dlm tong sampah.. its not an easy task for him.. apalagi bila aku minta dia search lagi dlm harddisk dia, kot2 ada lagi tersorok dlm directory lain, dan delete semua url link porno dlm browser dia.. walaupun dia bagi alasan dia boleh cari lagi, aku hanya kata, "do one thing at a time"..
setelah selesai itu aku tanya dia kenapa dia menonton porno.. selepas beberapa lama bersembang seputar itu, aku dapat menyedari bahawa dia menonton porno ketika dia merasakan dia tidak dapat mengendalikan/mengawal sesuatu keadaan.. seks dan masturbasi adalah satu cara dia mengatakan pada diri dia bahawa dia 'in control'.. aku simpan itu utk next session aku dgn dia ;)
berbalik pada cerita semalam.. akhir pekan kemaren, seseorang menggunakan teknik 'paris window', bermula dengan soalan "mengapa aku merokok?".. i play along, for the sake of others to learn the technique.. tapi aku memahami mengapa aku berhenti merokok.. walaupun aku beri jawapan yang mereka mahukan ketika sessi itu, tetapi dalam diri aku, aku menjumpai sebab yang sebenarnya..
maka semalam aku meneruskan sessi self-therapy, aku pun berekperimen pada diri aku.. aku bawa diri aku kembali kepada saat pertama aku menghisap rokok dan merasakan apa yang aku rasakan ketika itu.. kenapa aku bersetuju dengan diri aku ketika itu untuk merokok? the interesting part is how my whole life change after that decision.. maka aku faham mengapa aku terus merokok..
dan aku teringat ada satu keadaan yang buat aku tak jadi hisap rokok.. satu ketika aku keluar rumah untuk menghisap rokok di buaian di bawah pokok di luar rumahku.. tiba2 anak aku datang.. aku suh dia masuk dan tak bagi dia dekat aku sebab aku nak merokok.. anak aku yang comel ini dengan senyum2 manja tetap datang dan duduk sebelah aku dan kata, 'papa tak payah hisap rokok dulu, sophia sayang papa.." aku hanya senyum, simpan rokok balik dlm kotak, peluk dan cium dia, lalu kami bersembang..
malam tadi, aku faham mengapa aku merokok dan apa fungsi rokok dalam hidup aku.. aku dah 25 tahun merokok.. bukan perokok biasa.. sesiapa yang kenal aku mmg tahu aku merokok bersambung puntung.. bapak aku dah penat nak nasihat aku.. isteri aku pun dah tahu kalau aku dipaksa berhenti malah akan makin menjadi2.. entah berapa banyak kali dlm hidup aku batuk sampai takleh bernafas, tetap juga aku hisap rokok..
tapi malam tadi, aku faham aku bukan ketagihan.. aku boleh berhenti bila2 masa yang aku mahu.. apa yag perlu aku lakukan ialah hanya dengan membuat keputusan.. dan aku tahu aku boleh melakukan itu.. aku boleh meninggalkan semua kebiasaan buruk aku yang lain dengan sekelip mata.. namun ternyata rokok mempunyai sebab yang lebih mendalam dalam diri aku.. aku pernah beberapa buang sekotak rokok yang masih penuh dalam tong sampah.. tapi aku merasakan sesuatu yang aneh dlm diri aku.. bukan rokok itu yang aku sayangkan tapi ruang kosong yang ia tinggalkan dalam diri aku.. ada sesuatu yang lain yg perlu aku tuntaskan sebelum diri aku setuju bahawa aku tidak memerlukan rokok..
aku boleh nampak banyak sebab lain orang merokok.. lain orang lain sebab dia merokok.. sebab itu aku tahu sama ada kawan2 aku benar2 mahu berhenti merokok atau sekadar cuba berhenti merokok.. aku? ketika aku sedar mengapa aku merokok, aku makin kuat merokok.. merokok adalah petunjuk kepada inner system aku mengenai beberapa perkara lain yang berlaku dalam hidup aku.. ketakutan dan kerisauan aku.. juga antara sebab mengapa aku jadi food-craving di tengah malam, and so on..
aku mesti selesaikan masalah aku dengan diri aku sendiri.. aku buat keputusan2 kecil untuk menanam keyakinan lain dalam diri aku bahawa apa yang aku rasakan itu hanya masa lalu dan sekarang segalanya sudah semakin membaik.. pagi ini, aku lihat ashtray aku, aku hitung berapa banyak aku merokok semalam.. aku tahu kenapa.. dan aku tahu aku belum mahu berhenti merokok.. tapi aku juga tahu bahawa sudah semakin menghampiri keputusan itu.. doakan aku..
hmm...kurang lebih permikiran guwe je beb...wakakaka