"kau mahukan kejayaan?" soalan klise seorang sahabat..
kenapa aku kata klise? dah berjayakah aku? tak bawa makna apa2kah perkataan itu dalam hidup aku? atau aku anggap perkataan 'berjaya' tuh hanya mimpi? atau aku ada label lain mengenai kejayaan? - aku yang ignorance..
"jika kau mahu kenapa kau tak ambil? bukankah kejayaan itu hak engkau?"
aahh.. hidup aku nih ok dah.. ada rumah ada keter.. apalagi aku nak? cuma memang kadang2 pening kepala bila masuk bab duit.. makin banyak makin tak cukup pulak.. makin nak cari makin banyak pulak kena berkorban.. kena tinggal anak bini.. bila jumpa tau2 anak dah besar.. tak dapat nak ajar diorg baca Quran tiap2 hari.. nak berenti kang tak makan pulak.. nak kata comfort zone rasa sengsara pulak.. maka tahan2 aja laa apa yang rasa sekarang.. nak kata aku bodoh idea banyak.. nak jalan jer tak reti.. asik pikir takder action.. abis tuh malulah nak buat benda yg ntah hapa2.. kang org kutuk, aku bukan tahan.. nak meniaga, mana reti.. kang rugi lagi haru.. - aku yang menipu diri sendiri..
"apa yang perlu berlaku supaya kau mula bertindak menuju kejayaan kau?"
kena ada modal laa.. kurang2 kalo takder pendapatan setahun boleh survive lagi.. pastuh hutang kena habis bayar.. barulaa senang hati nak mulakan.. tapi dah belas tahun kerja tak dapat pun aku kumpul camtuh.. ada saja yang berlaku.. nak bayar hutang sekali derap dari mana duitnya.. asiklaa dok adjust duit gaji.. invest sana sini pun berlobang sana sini jugak.. kalo ada kawan boleh jugak laa gagah2 nak buat sama2.. sorang2 tak berani.. tapi kalo aku tak berani kawan2 aku lagi laa tak berani.. eh.. aku yang nak berjaya ker kawan2 aku yang nak berjaya? - aku yang penakut dan banyak alasan..
"buat keputusan engkau hari ini"
keputusan amende.. dah hidup aku camnih.. nak tanak jalani saja lah.. syukur jer laa apa yg ada.. kaya pun bukan hati senang.. tapi tak kaya pun mmg confirm hati tak senang.. nak kata syukur pun kerap mengeluh.. buat2 syukur dah laa.. dah takdir aku camnih.. - aku yang salahkan Tuhan..
ini semua self-talk dalam diri aku.. once upon a time.. cara otak logik aku menipu dan merompak impian aku.. blum lagi bila sekeliling aku pun beri jawapan serupa.. makin percayalah aku.. nih mental orang merasa pandai tapi bodoh sebenarnya..
aku tanya pada diri aku, "inikah hidup yang aku mahu?"
kita boleh beri seribu alasan kalau kita taknak.. tapi jarang sekali kita bagi alasan utk kita nak sesuatu.. bila kita nak, tanpa alasan pun kita buat.. tak perlu reasoning dgn diri kita sendiri.. maka hari aku bertanya pada diri aku aku tanya balik apa alasan aku untuk dapatkan hidup yang aku mahu.. sanggupkah aku bersusah payah beberapa tahun utk dapatkan impian aku setelah itu?
aku teringat kata2 seorang sahabat aku, "nak buat jahat nih senang, banyak org nak tolong.. nak buat baik sapa pun tanak tolong.. kena buat sendiri.."
sanggupkah aku dimalukan, diperli, diejek dan dikutuk? sanggupkah aku lakukan sesuatu yang orang lain tak lakukan? kuatkah aku untuk menghadapi segala cabaran, dugaan dan rintangan? benarkah aku mahu mengubah hidupku, hidup orang2 yang aku cintai dan hidup orang2 di sekeliling aku? sanggupkah aku melakukan apa yang aku percaya betul seorang diri?
malam tadi aku melihat bukti.. orang2 yang hebat yang telah berjaya mengubah ribuan hidup orang lain.. from zero to hero.. terbetik dalam hati aku, "itu aku." maka alasan apa lagi yang mahu aku cipta?
aku pandang gambar isteri dan anak2 aku.. gambar ibu dan bapa aku.. gambar mertuaku.. ini orang2 yang aku cintai.. yang tetap sabar dan menyokong aku dalam keadaan apa pun..
aku pandang ke cermin dan aku bertanya pada orang di dalam cermin itu, "kalau bukan sekarang, bila lagi?"
Post a Comment